Dowcipy

Francuz dzwoni do swojego przyjaciela w Moskwie:
- Cześć Iwan, słyszałem, że u was strasznie zimno, -50 stopni!
- Nie... tak zimno nie jest... najwyżej -20...
- Niemożliwe Iwan, w CNN pokazywali, że jest u was -50 stopni poniżej zera!
- Pierre... mówię ci, jest najwyżej -20 a nie -50!
- Przecież sam widziałem w CNN Iwan, reporter stał na Placu Czerwonym i pokazywał termometr, sam widziałem, -50 stopni!
- Aaaaaa... No chyba że na zewnątrz..

Przychodzi facet do seksuologa. Ten go pyta:
- Kiedy miał pan ostatnio stosunek?
- Oj, panie doktorze, tak dawno, że nie pamiętam. Zadzwonię do żony, może ona wie.
Wykręca numer i mówi:
- Zosia, kiedy ostatni raz uprawialiśmy seks?
- A kto mówi?

Kierowca widzi przed sobą znak drogowy "Maksimum 80 km". Zwalnia więc do 80 kilometrów na godzinę. Po jakimś czasie widzi znak "Maksimum 60 km", zwalnia więc ponownie. I znów kolejny znak - "Maksimum 20km". Kierowca zdenerwował się, ale zwalnia i wściekły wlecze się po szosie. Po godzinie jazdy spostrzega następny znak - "Witamy w Maksimum!"

Jeśli się podobało to pochwal.

Z dzienniczka szkolnego

Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął: "Trafiłem".

Pije wodę z kranu mówiąc: "Kaca mam".

Na wycieczce szkolnej zerkał ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.

Uczennica zjada kozy i chlipie.

Dłubał w zębach cyrklem, a to co wydłubał, układa na ławce.

Puszczą bąki i zwala winę na nauczyciela.

W pociągu jadą garbaty i niewidomy. Garbaty był złośliwy i chciał dociąć niewidomemu mówiąc na głos, niby do siebie:
- O, jakie piękne widoki za oknem. Jaka wspaniała natura, zieleń drzew, błękit nieba...
Na to wkurzony niewidomy, nachylając się do garbatego i przyjaźnie klepiąc go po garbie:
- A kolega z tym plecakiem to też w góry?

Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona:
-Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci.

Żona do męża:
- Marian, mógłbyś zawieźć moją mamusię na pocztę?
- Z przyjemnością. A dokąd ją wysłać?

Rozmawia dwóch dziennikarzy:
- Co mają wspólnego piłkarze ekstraklasy i posłowie PJN?
- Nie wiem.
- Wszyscy liczą na korzystny transfer na kolejny sezon.

Kobieta opowiada przyjaciółce:
- Pierwszy raz od 20 lat ucieszyłam się na widok mojego męża.
- Z jakiego powodu?
- Wezwali mnie na identyfikację zwłok.

Chłopak mówi do swojej blond dziewczyny:
- Sprowadzę sobie motor z Anglii. Jest prawie nowy, prawdziwe supercacko!
Na to ona:
- Ale uważaj, oni tam mają kierownicę z drugiej strony.

- Cześć, jestem Darek. Piję od 10 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
- Oczywiście. Jak możemy ci pomóc?
- Brakuje mi 1,50 zł.

Jaka jest różnica między muchą a kobietą?
Mucha wkurza tylko latem.

Dlaczego pinokio nie może walić gruchy?
Bo poprzednim razem kiedy to robił to się zapalił

Francuz, Polak, i Rusek płyną łódką po rzece. W pewnym momencie Francuz wyciąga dobre wino i zaczyna pić, ale po chwili wylewa końcówkę. Polak i Rusek zdziwieni pytają się go
-Dlaczego wylałeś takie dobre wino?
-Tego to ja mam pełno w kraju
Na co Polak wziął Rosjanina i wrzucił go do wody. Francuz zdziwiony pyta się go
-Dlaczego wyrzuciłeś naszego kolegę?
-Takich to ja mam pełno w kraju

Od pewnego czasu dostrzegam tu sporo perełek do konkursu 'suchar roku'

Dziękuję, dziękuję. To załóż taki konkurs. Aha, jaka będzie nagroda? Bo jakby coś to ja na pewno wygram główną, albo chociaż wyląduję na www.mistrzowie.org

Co wisi pod sufitem i grozi?
Żarówka firmy OSRAM Very Happy

A co robi mężczyzna po stosunku z łysą kobietą?
Odkłada ją do kołyski.

Rozmawia dwóch dyrektorów:
- Podobno masz nową sekretarkę?
- Owszem.
- I jesteś z niej zadowolon7y?
- Po pierwszym dniu trudno powiedzieć...
- Młoda, ładna?
- Taka sobie...
- A jak się ubiera?
- Bardzo szybko.

Przepis na pasztet zajęczy:
Idziesz na imprezę, wyrywasz najbrzydszą dziewczynę, kładziesz ją na stole i r*chasz aż pasztet zajęczy.

Męski przepis na barszcz : bierzesz około 60 kilogramową kobietę, stawiasz obok kuchenki i czekasz aż barszcz będzie gotowy.