Dowcipy

Dobrze jest czasem sięgnąć po świeżą porcje dowcipów, więc zaczynamy:

O Jasia, który często przeklinał, na lekcje miała przyjść komisja. Pani przed lekcją powiedziała Jasiowi, że może sie zgłaszać, ale w ogóle ma się nie odzywać. Mija cała lekcja. Pani niektóre dzieci zapytała po dwa razy, a Jasia wcale. Ludzie z komisji mówią, żeby go chociaż raz zapytała, więc pani go zapytała:
- Tak Jasiu, co chciałeś?
- Teraz kurw*? Teraz jak już się zesr*łem?!

Czym rózni się mysz Amerykańska, Rosyjska i Polska ? Mysz amerykańska po wypiciu kieliszka whisky idzie spać. Mysz rosyjska po wypiciu szklanki bimbru idzie spać. Mysz polska po wypiciu litra czystej podchodzi do barmana i mówi: - Daj mi jeszcze kota, to mu wpier***ę

W restauracji klient mówi do kelnera:
- Panie, ta zupa śmierdzi!
Kelner odsunął klienta 5 metrów i pyta:
- A teraz?

przychodzi pijak do baru, siada i mówi:
-poprosze jednego zanim sie zacznie.
wypił i jeszcz raz mówi:
-poprosze jednego zanim sie zacznie.
wypił i jeszcz raz mówi:
-poprosze jednego zanim sie zacznie.
a kelner mówi:
-A kto rachunek zapłaci??
a na to popijaczek:
-No i sie zaczeło.

Środek miasta, wąska uliczka... Pijak wstaje z ziemi i chce się wysikać. Robi to co trzeba aż tu nagle obok przechodzi jakaś bardzo ładnie wystrojona dama. Ta patrzy na niego z obrzydzeniem i mówi:
- Ale bydle...
A pijak na to:
- No bydle, bydle ale go mocno trzymam...

Dwaj upici marynarze siedzą w barze nagle jeden mówi do drugiego
-te Stefan wiesz ze mój kumpel ma złoty kibel
-ta idź za dużo wypiłeś
-no to chodź to ci pokaże
-no dobra
Dwaj marynarze poszli do tego faceta pukają do drzwi a tam otwiera mały chłopiec i mówi:
-Tato!!! Przyszedł ten pan co ci w puzon nasrał!

Teraz wasza kolej, mam nadzieje ze bedzie tego wiecej...

napierdala Otylia samochodem ze swoim bratem
jadą 100, 120, 140 na godzine,
nagle Otylia zjeżdża na lewy pas wprost pod tira i mówi:
Teraz ja jestem Sprite a ty pragnienie.

Co zrobić gdy blondynka rzuca w ciebie granatem.
- Złapać, wyjąć zawleczkę i odrzucić.

Przychodzi baba do lekarza i jest cała pokryta od stóp do głowy muchami...
na to lekarz lekko zdziwiony się pyta:
- Co pani dolega?
- Zostałam zmuszona

Przychodzi baba do lekarza z mózgem w ręce. Lekarz pyta:
- co się stało?
Na to baba:
- to się w pale nie mieści

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nikt nie zwraca na mnie uwagi!
- Następna proszę!

Do lekarza przychodzi baba z padaczką.
Lekarz na to: dyskoteka piętro wyżej.

Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie.
- Co się stało? - pyta się lekarz.
- Coś mi się przykleiło do dupy - odpowiada żaba

Jadą 2 blondynki maluchem. Nagle
zatrzymują się i jedna blondynka otwiera maskę z przodu auta, a druga otwiera z tyłu, pierwsza mówi:
-o kurde, wyleciał nam silnik
a druga odpowiada:
-nieprzejmuj sie, z tyłu mamy zapasowy.

Jadą 2 blondynki samochodem. Po jakimś czasie jedna mówi do drugiej:
- ej, dlaczego jedziesz po krawężniku?
A druga na to:
- myślałam, że to ty prowadzisz.

Czemu blondynkom smierdzi z uszów?
-bo maja nasrane w glowie

Smile

Bardzo, bardzo fajne ale kilka znam i wymyśliłem!!

Idę, a droga jest wieczna

Na lekcji geografi pani pyta Jasia.
-Jasiu powiedz nam w jakiej mieszkamy ojczyźnie
-Folska
-Nie Folska tylko polska
-Folska
-jasiu jak jeszcze raz powiesz folska to dostaniesz dwóje!
-Zamnkij się ty fizdo nie widzisz że nie mam z frzodu zęba?!

http://s5.bitefight.pl/c.php?uid=78444

Po co jest ta przegroda w nosie?
Żeby się kozy nie gryzłe Razz

Gość w restauracji płaci kelnerowi i mówi mu: "reszta dla pana". Kelner z głupim uśmiechem chowa pieniądze i dostaje w zęby.
- Zapomniałeś palancie kto tu jest panem!

Elegancko ubrany gość pyta portiera:
- Dlaczego wpuścił pan do restauracji tę bandę pijaczków?
- Pssst! To był jedyny sposób, aby pozbyć się bigosu, który kucharz zrobił tydzień temu!

Gość zamawia żurek, bigos i dwie bulki.
- Panie starszy - krzyczy do kelnera - przecież te bulki są mokre!
- Co ja na to poradzę. Gdy człowiek niesie w jednej ręce talerz z zupą, w drugiej ręce talerz z bigosem, a bułki pod pachami to ma prawo się pocić!

Idzie mama z synkiem-Jasiem przez las i mówi:
- Spójrz synku pająk je biedronkę
Na co Jasiu odpowiada:
- Mamusiu! A co to jest dronka?

Jasio wynają pokój w hotelu...
Recepcionista mówi:
- ZasŁałem panu łóżko...
- To bardzo dobrze - odpowiada zadowolony Jaś
- Nie baŁdzo - odpowiada recepcjonista

-Jasiu dostal od mamy 50 zl. z ktorych musial zrobic zakupy i reszte pieniedzy oddac na stol...
-W drodze do slepu zobaczyl cudownego misia za 50 zl.
-Kupil tego misia i wrocil do domu...
-Mama widzac zakup Jasia zdenerwowala sie i kazala mu go sprzedac...
-Jas poszedl do sasiadki,wszedl do domu i zobaczyl ja w lozku z obcym facetem...
-Nagle zabrzmial dzwonek do drzwi..
-Zaskoczona sasiadka wrzucila Jasia razem z kochankiem do szafy
-Jasio powiedzial:
-Kup pan misia...
-Kochanek:
-Nie kupie...
-Jasio:
-Kup pan misia bo bede krzyczal...
-Kochanek kupil misia i sytuacja powtorzyla sie kilka razy...
-Jasio zadowolony wrocil do domu z zakupami na caly tydzien,misiem i wysoka reszta...
-Mama zdziwiona stwierdzila,ze chlopak bank obrabowal i kazala mu sie wyspowiadac...
-Jasio poszedl do kosciola,wszedl do konfesionalu i mowi:
-Dzien dobry.Ja w sprawie misia...
-Spierd****.Juz nie mam pieniedzy!

Jaś i Małgosia idą sobie przez las.
Nagle Jasiowi zachciało sie bzykać.
Zaczął ją obmacywac - najpierw pod bluzką, potem pod majteczkami, poczół coś mokrego i mówi:
-Co, okresik Małgosiu??
a Małgosia na to:
-Nie!! sraczka!!

Przychodzi Jasio do ojca i mówi:
- Tato, mówią, że twój ojciec był głupi.
Na to ojciec:
- Chyba twój!

Jasio pyta się taty
-Tato jak się robi dzieci?
-Wkładasz najdłuższą część swojego ciała tam gdzie mamusia robi siusiu
Za chwile z łazienki wybiega siostra Jasia i krzyczy:
-Tato tato Jasiu włożył nogę to ubikacji

- Jasiu, nie obgryzaj paznokci - krzyczy mama.
- Jasiu, powtarzam nie obgryzaj paznokci.
- Jasiu, do cholery, nie obgryzaj babci paznokci bo zamknę trumnę!!!

Siedzi dwóch pijaczków w knajpie. Pija ostro. Około północy:
- Wiesz stary, musze już iść.
- A daleko masz?
- Nie, na Matejki, tu zaraz obok.
- Tak? Ja tez mieszkam na Matejki. Dwanaście.
- Co ty!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójka na parterze.
- Zaraz... To Ja mieszkam pod dwójka!
- Chwila....... Jacuś?
- TATA???

Rozmowa dwóch Polaków przed sklepem monopolowym.
- Wezmę dwie.
- Weź jedną, tyle nie wypijemy...
- Wezmę dwie, damy radę.
- Nie damy, zobaczysz.
- Damy radę. Biorę dwie ...
Wchodzi do sklepu:
- Poproszę skrzynkę wódki i dwie lemoniady.

Smile

- Puk! Puk!
- Kto tam ?
- Satanista !
- Nie wierzę!
- Jak Boga kocham!

Przychodzi baba do lekarza z metalem w uchu
-co się stało - pyta lekarz
-słucham metalu

i moje ulubione

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz też baba

xDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxDxD

Tekst jaki zasłyszałem na biwaku w ten weekend Smile

-ja pier**** ile bocianów
-ty debilu przecież to są mewy

Ja żebym nie leżał to bym padł Razz

Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co.
- Panie prezydencie, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy, 5 miliardów dolarów rocznie. Putin odpowiada:
- Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.
Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:
- Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

Czy to prawda, że po katastrofie w Czarnobylu nie można jeść jabłek?
- Nieprawda. Jabłka można jeść ile się chce, natomiast ogryzki należy zakopywać w ziemi na głębokość co najmniej dwóch metrów.

Przychodzi baba do lekarza oblepiona w muchach.
-Co się stało
-Zostałam zmuszona

Niektóre niezłe, niektóre mi się nie podobały, a niektóre znałem.

Jąkała wraz ze swoim kolegą przyjeżdzają do domu tego pierwszego. Mieszka on na dwudziestym piętrze i nie ma windy. Idąc na górę, w mniej więcej połowie jąkała mówi:

- Za... Za.. Za...

- Dobra, powiesz mi jak będziemy na górze - odpowiada drugi i ruszają dalej. Po wejściu na górę kolega jąkały pyta. - No i co mi tam chciałeś powiedzieć?

- Za... Za... Za... Zapomniałem kluczy.

Kolega jąkały wściekł się, ale co zrobić, musieli zejść. W mniej więcej połowie drogi jąkała znów:

- Ża... Ża... Ża...

- Powiesz jak będziemy na dole.

Kiedy zeszli na dół jąkała mówi:

- Ża... Ża... Ża... Żartowałem. Very Happy

To pierwszy, a drugi:

Jąkała wraz ze swym kolegą wsiada do dwuosobowego, starego motoru, takiego z koszem. Kolega prowadzi, jąkała w koszu. No i ruszają z piskiem opon. Kiedy jadą około sześdziesięciu na godzinę kolega zauważa, że jąkała jest cały czerwony?

- Co jest? - krzyczy, bo wiatr zagłusza słowa.

-Ta... Ta... Ta... Ta przyczepa nie... nie... nie ma dna!!! Smile

dobre !!!
Ruth, 16-letnia panienka z dobrego domu, leżąc z panami w łóżku prosi:
- Steve, bąź tak dobry, przypal papierosa i podaj mi go.
Steve przypala papierosa, podaje go Johnowi, John podaje Martinowi, a ten daje papierosa Ruth. Dziewczyna wzdycha:
- Gdyby moja mama wiedziała, że palę papierosy...

heh:) GŁUPAWE !!

Jasio przychodzi po dwudniowej nieobecności w szkole a pani pyta:
- Jasiu dlaczego wczoraj nie byłeś w szkole?
- Musiałem prowadzić krowę do byka!
- A nie mógł tego zrobić ojciec?
- Nie proszę pani, to musiał zrobić byk!

Dobre!!

Ostatnie trzy linijki warto czytać na głos, jeśli ktoś wolno czyta: Smile

Odpowiedź w szkole, dzieci miały w tym dniu szkoły wymyślić jakieś ładne wierszyki. No i Małgosia powiedziała jakiś ładny, pani ją bardzo pochwaliła, później jeszcze kilka dzieci coś ładnego opowiedziało. Przez ten cały czas Jasiu podnosił rękę, jednak pani ignorowała go, bowiem wiedziała, że on zawsze ma jakieś głupie pomysły i dużo klnie. No, ale w końcu tylko Jaś został z podniesoną ręką w górze. Nauczycielka postanowiła dać mu szansę i Jasiu zaczął:

- W wielkich górach Himalayach słoń powiesił się na... trąbie!
Nauczycielka westchnęła z ulgą, ale Jaś dokończył:
- I jajami drzewa rąbie! Very Happy