Dowcipy

Jest dzień matki. Nauczycielka poprosiła klasę żeby napisali treść z tekstem "Matka jest tylko jedna". Zobaczyła prace klasy i skoncentrowała się na pracy Jasia. Pisało tam: U mnie w domu była impreza i gdy mama zawołała przynieś te dwie flachy z lodówki to ja odpowiedziałem: "matka, jest tylko jedna".

Wojska przymierza armi USA i ZSRR mają próby ćwiczebne. Dziś skaczą z samolotu. Mówi kapitan:
-Dziś będziemy skakać z 200 metrów.
Rosjanie zdziwieni...
-Dlaczego nie ze 100? - Jeden spytał.
-Bo nam się spadochrony nie otworzą.
Wtedy w oddziale rosjan wybuchło zamieszanie.
-Coo? Skaczemy na spadochronach?

Idzie gówno i dupa przez piwnice.
-Ciemno tu jak w dupie. - Powiedziało gówno.
-I gówno widać. - dodała dupa.

20-letni Syn rozmawia ze Starym ojcem:
- Tatku, skoczmy na piwo?
- Co mówisz?
- No wiesz możemy...
- Co mówisz?
Syn się obraził i chwilę stał zdenerwowany. Gdy usłyszał:
- Co mówisz?
- Nic nie mówie!
-A co? Głuchy nie jestem!

Przychodzi baba do lekarza.
- Jak ma pani na imię? - spytał lekarz.
- Sraczka.
- Hmm... to bardzo żadkie imię.

"Polacy nie gęsi, bo Kaczorów mają!" xD moja nowa dywiza

"- Jasiu, jeśli przed sobą masz północ, po lewej ręce zachód, a po prawej wschód, to co masz z tyłu? – pyta nauczyciel geografii.
- Powiedziałbym, ale się wstydzę – odpowiada Jasio."

"Przychodzi Renata Beger do siedziby PiS i spotyka Lipińskiego.
- O, to Renata Beger. Co Pani tu robi?
- Przyszłam reklamować wasz nowy rząd!
- A powie Pani, że załatwiamy stołki?
- A załatwiacie?
- No tak.
- Załatwiają!
- I miejsca na listach wyborczych dla rodziny.
- A załatwiacie?
- Załatwiamy.
- Załatwiają!
- I weksle spłacamy.
- I weksle spłacają! Prawo i Sprawiedliwość. Jak mówią tak robią!”

Very Happy

Idzie pijak przez osiedle i krzyczy"ludzie ludzie" światła sie zapalają ludzie wychodzą na balkony a pijak krzyczy "ludzie czemu jeszcze nie śpicie"

Jest dzień ojca. Pani jak zwykle prosi dzieci żeby napisały zdanie z tekstem ojciec jest tylko jeden. No i podchodzi do pracy Jasia. Tam pisze: "Gdy wruciłem ze szkoły ojciec zawołał: Idź i kup mi trzy żubry. Udało mi się jednak kupić piwo od pijanego sprzedawcy lecz zostało tylko jedno, wrucilem do domu i powiedziałem: ojciec, jest tylko jeden.

Pierwszy dowcip może być dla niektórych nieco... odstręczający, ale sądzę, że dla większoścy okaże się zabawny:
Spotyka Edyp Syzyfa i zagaduje go:
"Hey rolling stone!" - a ten mu na to:
"Cześć mother fucker!"

Drugi, to inna wersja dowcipu powiedzianego przez Quigo:
Jest dzień matki i z tej okazji nauczycielka w szkole Jasia poprosiła dzieci, żeby napisały coś ładnego o myśli przewodniej "matka jest tylko jedna". Wszyscy coś tam naskrobali, a pani zagaduje do Jasia:
"Co tam napisałeś?"
"Kiedy tata idzie do domu, to idzie do lodówki, a widząc ostatnią butelkę krzyczy: "Matka! Jest tylko jedna!"

- Puk, puk!
- Kto tam?
- Ja do Jarka.
- A ja kombajn.

---

Wyjeżdżając na krucjatę, król Artur postanowił
sprawić swej żonie pas cnoty. Poszedł tedy do kowala, a ten zaoferował mu
najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką! Kupił więc go Artur, żonie
założył, kluczyk zabrał i pojechał na krucjatę. Wrócił po kilku latach, no i
oczywiście zechciał sprawdzić, czy aby jego wierni rycerze nie okazali się
wiarołomcami i nie próbowali uwieść jego pięknej Ginewry.
Ustawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie. Król doznał szoku: 11 rycerzy
miało równiutko przycięte ptaszki. Z jednym wyjątkiem - Lancelot z dumą
prezentował nienaruszone przyrodzenie.
Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo nie można liczyć,
nikomu nie można zaufać! Jeno Ty, wierny Lancelocie, mi się ostałeś... -
biada Artur i spogląda wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział.
Ale Lancelot milczał...

Co to jest babcia na 102? Sto metrów od domu dwa metry pod ziemią ( albo na odwrót ). Very Happy

Pani w szkole powiedziała żeby dzieci w domu napisały trzy zdania.
W domu Jasiu w kuchni podchodzi do mamy a mama:
Idź z tąd bo walnę ci szmatą.
No to Jasiu zapisał
Poszedł do taty a tata rozmawiał przez telefon i powiedział:
Chętnie podwioze panią na motorze.
Jasiu zapisał.
Poszedłdo pokoju do siostry a ona czytała książkę pt."Świnka w różowych majteczkach"
Zapisał. Na drugi dzień w szkole pani podchodzi do Jasia i mówi:
-Jasiu, przeczytaj swoje 3 zdania
I czyta:
-Idź stąd bo walne cie szmatą/
-Jasiu, bo pójdziemy do Dyrektora.
-Chętnie podwioze panią na motorze.
-Jasiu, wiesz woglule kto to taki pan dyrektor?
-Świnka w różowych majteczkach.
Very Happy

Dobre co nie.

Znałem kiedyś dłuższą wersję. Smile

Trochę zmieniona końcówka dowcipu Davida.

...I Jasiu czyta:
-Odczep się, bo cię łopatą walne
-Jasiu bo ci postawie Jedynkę
-Wypier** z mojej meliny!
-Jak tak można Jasiu?!
-Można tak sobie palce przysmażyć.
-Czy chcesz iść do dyrektora?
-Nie, idziemy do supermarketu.
-Jaki supermarket Jasiu?! O czym ty mówisz?!
-Bo zaraz pójdę po gliniarza, zjeżdżaj stąd!
-Idziemy do dyrektora już!
I są u dyrektora. Po opowiedzeniu tego co się stało, dyrektor pyta:
-Jak mogłeś tak powiedzieć?!
Jasiu wyjmuje kartkę i mówi:
-Spier** stąd patafianie, bo ci nogi z du** powyrywam!

Wchodzi pani do klasy i widzi muche (namalowaną) na tablicy i brubuje zabi gazetą po pewnym czase orientuje sie że mucha jesy namalowana i pyta sie dzieci:
-Kto to zrobił?
zgłasza się Jaś:
-Ja prosze pani.
-Dobrze jutro do szkoły przyjdź z ojcem.
Na drugi dzień w szkole jasiu idzie z tatą i zaczynają rozmowe z wychowawcziniyą:
-Wie pani jaki pana syn ma talent?
-Oj to ja wiem. Jaki kiedyś mi na drzwiach namalował kur** to do teraz drazki wyciągam z hu**

Bardzo proszę o pisanie żartów cenzuralnych, nawet jeśli sosujecie gwiazdeczki...

Prowadzący teleturniej mówi do zwycięzcy:
- Mam dla pana do wyboru dwie nagrody. Wybiera pan A - weekend z żoną w centrum handlowym, czy B...
- B. - odpowiada zawodnik.

---

Rozumie nie przeklinać na forum, ale według mnie w kawałach powinny przekleństwa zostać. Nie wiem co Ci dadzą one i tak ten sam czasami nawet chamski sens zostanie. Tylko te gwiazdki bardziej się rzucają w oczy ;p

Wiesz dlaczego żarty z przekleństwami są śmieszne? Bo się z nich śmiejemy...

Dowcip zasłyszany z Maratonu Uśmiechu. Facet winien jak dla mnie wygrać...

Teściowa wraca do domu i spotyka zieńcia.

- Wiesz co? Dziś trzech mężczyzn ustąpiło mi miejsca w tramwaju.

- I co, zmieściłaś się?!

Very Happy

Na poligonie w wojsku:
-Żołnieże w piątek przyjedzie do nas matka boska-mówi pułkownikNa poligonie panika: Czyszczą broń , piorą mundury, szorują budynki, nawet trawę malują na zielono.
W piątek wszyscy ubrani w paradne mundury z bronią na ramieniu, stoją wyprostowani jak nigdy, stoją w idealnie prostym dwuszeregu. Nagle przychodzi pułkownik i mówi:
-Bosek, twoja matka przyjechała

Very Happy